eselsbruecke knows good blogs*

Luften behöver Hannes Killer Stiller för att överleva.
En handikapp-skylt vid en parkeringsplats betyder inte att den är till för handikappade. Det betyder att det är Hannes Killer Stillers plats och att DU kommer bli handikappad om du parkerar där.
Vissa säger "Väck inte den björn som sover", men Hannes Killer Stiller går inte att väcka - han sover aldrig.
När Hannes Killer Stiller badar blir han inte våt. Vattnet blir Hannes Killer Stiller.
Hannes Killer Stiller är inte rädd för svininfluensan. Svininfluensan är rädd för Hannes Killer Stiller.
När Gud tittar sig i spegeln stirrar Hannes Killer Stiller honom rakt i ögonen.
Om Hannes Killer Stiller är sen, så är det bäst för tiden att ta det jävligt lugnt.
Kinesiska muren byggdes från början för att rädda Kina från Hannes Killer Stiller. Med andra ord; ett av världshistoriens mest hopplösa projekt.
Hannes Killer Stiller leker inte Gud. Barn leker.
Hannes Killer Stiller har stämt MySpace eftersom de har döpt sig efter ordet han använder för att beskriva världen.
Orginaltiteln på Bibeln är "Hannes Killer Stiller med vänner".
Det sägs att Rom inte byggdes på en dag. Det stämmer. Hannes Killer Stiller byggde Rom på en förmiddag.
Hannes Killer Stillers hus har inga dörrar. Bara väggar som han går igenom.
Meteor var bara ett artistnamn Hannes Killer Stiller använde när han utrotade dinosaurierna en efter en.
Frågan: Messi eller Zlatan? Svaret: Hannes Killer Stiller.
Det finns ingen Ctrl-knapp på Hannes Killer Stillers dator. Hannes Killer Stiller har alltid kontroll.
Hannes Killer Stiller kan knyta sina skor med fötterna.
Hannes Killer Stiller donerar ofta blod. Fast inte sitt eget.
Hannes Killer Stiller har räknat till oändligheten. Två gånger.
Hannes Killer Stiller uppfann Elfsborg så att han skulle ha en leksak när han fick tråkigt.
Hannes Killer Stiller kan vinna fyra i rad på tre drag.
Hannes Killer Stiller beställde en BigMac på Burger King. Och fick den.
Det finns ingen evolutionsteori. Bara en lista på djur som Hannes Killer Stiller låter leva.
Frågan: Vad kom först, hönan eller ägget? Svaret: Hannes Killer Stiller.
När Gud sade: "Varde ljus" svarade Hannes Killer Stiller: "Säg snälla".
Hannes Killer Stiller sover med nattlampa. Inte för att han är rädd för mörkret, men för att mörkret är rädd för Hannes Killer Stiller.
Det finns utomjordingar. De väntar bara på att Hannes Killer Stiller ska dö så att de kan våga attackera.
Hannes Killer Stillers tårar kan bota AIDS. Tyvärr har han aldrig gråtit.
Hannes Killer Stiller bär inte armbandsur. Han bestämmer vad klockan är.
Hannes Killer Stillers puls mäts på Richterskalan.
En gång tittade dinosaurierna tittade snett på Hannes Killer Stiller. EN gång.
Hannes Killer Stiller tror inte på Elfsborg.

Ja, som vi alla (typ) vet, är det nu 23 timmar och 45 minuter kvar på sommarlovet. Detta bearbetar eselsbruecke.blogg.se med att varje timme (återigen typ, kan inte garantera att det kommer nya dikter varje timme, men ofta!) uppdatera detta inlägg med poesi kring allas vårt ISGY.

Tionde dikten, 22.03;
"Kaffemaskinen en dag i februari"
att komma till isgy tjugo över åtta
är aldrig något som undertecknat kan locka
nej, det enda som får mig att ur sängen på tisdagsmorgon att stiga
och med femmans spårvagn mot snödrivorna vid s:t sigfridsplan kriga
det är inte tanken på ett framtida läkaryrke eller ett utbytesår i Wien
nej det är isgys kaffemaskin


Nionde dikten, 21.30;
"Statsskick - en livsstil!"
24an... känd som tyskasalen för vissa, okänd för andra
för mig klickar dock minnet med de'samma
visst var det här fåret berättade om polens statsskick?
självklart, det var ett minnesvärt ögonblick!


Åttonde dikten, 20.06 (GÄSTDIKT av Marcus);
"Fårets bästa vän"
om jag fick vara ett får
bräka på ängarna varje vår
om jag kunde odla ett skägg
och mitt hårsvall vara krulligt och tjockt likt en vägg
om jag fick vara ett får
in på ISGY och slaktas varje år
om jag kunde vara hans bästa vän
finner vi nog varandra i himmelen <3


Sjunde dikten, 19.50;
"ISGY arrangerar EU-rollspel"
tiden går klockan slår
ordföranden tappar hår
jag mår sämre än en fluga på en bår
är jag i venezuelas dikatur? har jag stängts in bakom en mur?
har jag fått stryk på football manager-datorspel? vad är det som är fel?
just det. isgy arrangerar EU-rollspel


Dikt nummer sex, 19.32;
"Ett oändligt lov"
ett oändligt lov
fria dagar utan ansvar
fotboll glass och elefanten babar
se när prinsessan victoria gifter sig inför sitt hov
i ögat får jag en brännande tår


Femte dikten, 19.03 (URSÄKTA frånvaron) ;
"Sommarlov till mars"
morrissey sol och kaffe är bra
isgy däremot är inte mycket att ha
snälla låt mig ha sommarlov till mars
så bjuder jag fåret och uffe på glass


Fjärde dikten, 14.13;
"Hermans kontor"
i veckor har jag bävat och undrat
har herman mig i matte b ett godkänt betyg unnat?
efter försovning och två koppar från kaffemaskinen är jag redo att möta mitt öde
fast blick, strikt hållning och uppstannat blodflöde
när jag dras av matematikens klor
in på hermans kontor


Tredje dikten, 13.29;
"Vill inte ha, klassens da'"
vill inte ha
klassens da
nej anneli låt mig slippa
jag tycker inte om fisk och brännboll


Andra dikten, 12.25;
"Bön till Ingrid"
Vår Ingrid, du som är på ålderdomshemmet
Ditt namn är helgat
Låt lovet åter komma
Låt din vilja ske, på jorden så som på skolan
Ge oss i dag den frihet vi behöver.
Och förlåt oss våra skulder, liksom vi en dag kommer glömma dem som står i skuld till oss.
Och utsätt oss inte för mer prövning, utan rädda oss från det onda.
Lektionerna är våra.
Din är makten och möjligheten att idag giva oss det vi behöver.
Låt 3C ta studenten och sommarlov och bära äran i evighet.
Amen.


Först ut är, klockan 11.17;
"Att välja gymnasie"
när jag som gymnasie segerstedt skulle välja var beslutet hårt
förvisso verkade schillerska emo och rudebeck för svårt
men samskolan och hvitfeldska fanns kvar
tills ulf viskade i mitt öra om... "schemafria daaar"

Fortsättning följer!

"Från: [email protected]
Till: Dennis
Ämne: SV: Fotbollskanalen Europa hösten 2009

Hej Dennis,

Tack för beröm.

Jag vet inte riktigt var du fått detta ifrån, men jag har aldrig nämnt något om förändringar i FK Europa och definitivt inget om att någon skulle petas. Det skulle vara intressant att veta var du fått detta ifrån, det finns ingen som helst sanning i det påståendet.

Vi är tillbaka söndag den 13 sep. Hoppas du sitter bänkad då.

mvh Patrick"

ÄLSKA Patrick som direkt kunde försäkra oss om att det inte var någon fara på loftet i favoritprogrammet! Vet minst en till person (börjar på T, slutar på im) som drar en lättnadens suck efter denna nyhet!
 
ONE MORE YEAR! ONE MORE YEAR!

Rapporter om att kung Jesper Hussen Hussfeldt skulle ha petats ur Fotbollskanalen europas underbara uppställning av kännare som varje söndagskväll sammanstrålar för att analysera veckans händelser inom den europeiska fotbollen nådde undertecknad under tisdagskvällen, givetvis var jag tvungen att maila Patrick Ekwall i förhoppning om ett försäkrande svar. Väntar replik från Patrick inom kort.

"Från: Dennis
Till: [email protected]
Ämne: Fotbollskanalen Europa hösten 2009

Hej Patrick,

Jag har varit ett stort fan av Fotbollskanalen ända sedan ni började sända för några år sen, och vill börja med att understryka hur jag verkligen älskar er sköna jargong i studion. Initierade analyser av Sevillas bortaform blandas med sköna kommentarer i stil med "han sätter på Pavlutjenko" - ett härligt sätt att ta fotboll på allvar men samtidigt inte bli alltför pretentiös.

I vilket fall, huvudämnet med detta mail är att utreda en fråga som verkligen fått mig att fundera under dagen. Det var nämligen så att en god vän påstod att han läst något i din blogg som kunde tydas som att ni skulle byta ut delar av redaktionen; han menade att Hussfeldt skulle petas. Stämmer detta? I mina ögon skulle det här kunna bli en nådastöt för programmet för Hussens enorma kunnande kring italiensk fotboll är en extrem tillgång för oss tittare!

Tack för ett härligt program och med förhoppningar om kvickt svar och oförändrad redaktion"

Två kungar skålar.

Städade mitt rum, hittade lite anteckningar från Championship Managers 01/02-utgåva. Tror jag var typ 13 när jag skrev det här så ha överseende.

Spelade alltså med Liverpool som vi ser, anteckningarna nederst ser ut som om jag mötte Bayern München. Typ europaspel!

Svag taktikplan.

Hela taktiken!!! För den som vill ha skills på CM0102 är det bara att skriva av. Iofs förenklades väl saken av att jag hade Ronaldo, Owen, Nuno Gomes, Stefan Selakovic, Tó Madeíra och Cherno Samba i samma lag, en hel hög CM-legender.

mest besökta bloggarna på blogg.se. Ingen är förvånad.

Som vi ser på bilden är det faktiskt jättecoolt med Pokemon./// pokemon_lover på kpwebben.

Ni som klagar på att bloggen aldrig uppdateras; låt mig parafrasera en KUNG. Bloggen uppdateras när jag säger till.

dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
förlorade :( om du bryr dig :(
dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
uppnenbarligen inte :(
dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
sämsta vännen nånsin :(
dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
här gråte rmitt hjärta :(
dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
men var är du? :(
dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
tänker bara på dig själv :(
dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
kan lika gärna flytta till sibirien :S inte skulle du bry dig :(
dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
det enda viktiga är att du har det bra :(
dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
att jag förlorade mot olympiakos :(
dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
det är bara ointressant :(
dennisjornmark <3 TOBIAS HYSÉN said:
fy FAN för dig  :( :( :(

FATTA DET MARIA. Fatta att om du kanske hade svarat hade kanske inte Tobias Hysén skadat sin armbåge och då hade jag varit kvar i Champions League. Fatta hur stort det hade varit för klubben. Första säsongen. Man får typ 40 miljoner för att kvala in. Hade kunnat köpa Rasmus Elm. Fy fan. BE OM URSÄKT. :(

Fy fan för såna som KP-tyckaren här. Det är ni som förstör vår mångkultur!

Sist jag var på landet hände mig något STÖRT. Jag hade fått den fåfänga idén att ta min mors cykel till Torps köpcentrum, efter cirka en halvtimmes cyklande gav jag naturligtvis upp. Varför? Var det månne det faktum att det tar typ dubbelt så lång tid att cykla dit och jag hade redan börjat sakna min hängmatta? Ja, så var det. Men vad ska man göra när man har en hängmatta, man kan fan inte dissa den.

I vilket fall, jag vände min cykel och började trampa. Men till min häpnad verkade cykeln inte intresserad av att följa min order. Tvärtom, endast i ytterst sakta mak rörde vi oss hemåt, och tramporna kändes tyngre än Shirley Clamp och Sonja Aldén tillsammans. Vad var fel? Hade det blivit punktering, hade det fastnat en hamster i däcket eller var det kanske en sandstrand undertecknad försökte framföra sin cykel över? Svaret var långt mycket mer komplext, det var nämligen Marco Polos gamla teori om hur vinden vänder som talade. Vinden försökte alltså blåsa mig i riktning Torps köpcentrum, detta var ju förvisso ett fint ändamål men nu hade jag ju faktiskt bestämt mig för att inte åka dit och då KAN VÄL FAN VINDEN FÖLJA MITT EXEMPEL OCH VÄNDA DEN MED!!!!!!

Jag försökte med allting. Jag satte mig vid en buske med hallon i typ en kvart och åt hallon och hoppades att vinden skulle vända, gick tillbaka till cykeln men vinden var lika jävlig som innan. Jag försökte växla, men cykeln hade bara en ENDA JÄVLA VÄXEL. Jag ledde cykeln hundra meter för att kunna cykla en omväg men vinden var fan där också, hur är det ens möjligt? Men det värsta var när jag satte mig på sadeln för att lägga upp nya planer. Då slår den förbannade vinden till med en rejäl uppercut under bältet. Det blåste till i princip orkanstyrka, och en pinne blåser upp och träffar mig på kinden. Plötsligt var det omöjligt att behärska sig längre. Efter en lång stund av kamp mot Sveriges svar på Hurricane Katrina (Hurricane Gilbert? HÖHÖ) var det dags att ge upp. Det enda som fanns att göra var att flippa helt jävla totalt, utstöta "MEN DIN JÄVLA JUGGEVIND VAFAAAAAAAAAAAAAAN HÅLLER DU PÅ MED FAN VÄND NÅN JÄVLA GÅNG DÅ FAAAAN. FAN TA DIG!" och hytta lite med näven i luften, inte fan hjälpte det. Hjälplös sjönk jag ner över sadeln och snyftade till, sen ringde jag mamma och bad henne hämta mig. VARFÖR ÄR DET SÅ MYCKET VÄRRE MED MOTVIND ÄN DET ÄR BRA MED MEDVIND?

En cyklist som givit sig in i den hopplösa kampen mot vinden, går självklart åt helvete.

Det är fan mycket möjligt att det här är det mest meningslösa jag någonsin gjort. Man ska alltså bläddra igenom sms-inkorgen och räkna till tio, det sms man hamnar på ska man fylla i. Tror jag fattar vad som menas men det är tvek.

1. Vad skulle du säga om din flickvän var otrogen mot dig?
Det finns en dejtnätsida som heter sjunde himlen.

2. Vad säger du alltid till din bästa kompis?
Haha, Joel och Pettersson "rök ihop". De krockade, Joel tappade hjälmen, Pettersson klubban. Joel slog iväg klubban med sin egen. Gillar sånt. Var lite roligare än jag tänkt mig.

3. Vad är de första du säger när en kompis blir påkörd av en buss?
Har inte sektion H!

4. Vilket sms blev du mest berörd av?
<333.

5. Vad säger din mamma innan du går och lägger dig?
Haha du e så knäpp. Ngt syfte? Hur mår min plutt dennis då?

6. Vad skulle du skrika om du vann en miljon kronor?
Jo, det känns som om dom var indie och sen sålde dom säg. Och allt som spelas mycket på radio är ju jättebra enligt fjortisar.

7. Vad skulle du säga till Gud om du träffade honom?
Var är du?

8. Vad vill du höra mest av allt?
Hihi allt är bra är lite mer turk och tydligen mycket mer tjock än förut. hur mår du? blö vill gå på konsert.

9. Vad skulle du säga om du fick MVG i allt?
Och vad har hänt med Fritzl?

10. Din mest romantiska replik?
Håller inte, kanske helikoptrar!

11. Vad skulle du säga om du blev bestulen?
Favoritprogram på 2an nu!


fitta, naturligtvis dog telefonen av detta också. SMSa gärna, jag svarar inte. Hata Motorola.